Pět jazyků lásky

Gary Chapman

Jsou knihy, které mě osloví už svým názvem, obalem nebo krátkým popisem, pak jsou ale knihy, které kolem mě jen „projdou“. Nicméně když se mi na ně opakovaně vrací z různých stran doporučení nebo na ně náhodně narážím v knihovně, tak to beru jako znamení a jdu si je přečíst. Dost často v nich pak narazím na nějakou zajímavost nebo něco k zamyšlení. A přesně knihou, kterou jsem se rozhodla přečíst až na základě opakovaných znamení, je kniha s názvem Pět jazyků lásky. Po jejím přečtení uvažuji, jak roztříštěnou mám pozornost a jak je pro mě těžké se soustředit jen na jednu věc, jak těžké je pro mě věnovat plnou pozornost partnerovi, jehož jazykem lásky je právě pozornost. Zároveň i v dalších mezilidských vztazích mi tato kniha pomáhá pochopit, proč se někdy míjíme v porozumění.

Gary Chapman je manželský poradce a za svou kariéru trvající přes 50 let dospěl k názoru, že existuje pět způsobů, jak lidé vnímají, že je někdo opravdu miluje. Samozřejmě existuje nespočet způsobů, jak lásku partnerovi vyjádřit, ale v zájmu zachování partnerského vztahu plného lásky je vhodné se snažit partnerovi naši lásku vyjadřovat právě jeho jazykem lásky. Obvykle se stává, že má každý v páru jazyk lásky jiný a tudíž se budeme muset jazyku lásky našeho partnera učit. A i ve chvíli, kdy máme jazyk lásky s partnerem stejný, můžeme se míjet v jeho vyjadřování a tedy vzájemném pochopení a naplnění našich nádob lásky může být obtížné.

Hned v začátku knihy je také popsán rozdíl mezi láskou a zamilovaností. Věděli jste například, že v průměru zamilovanost trvá maximálně dva roky? A že dle amerického průzkumu má každé další manželství menší šanci na udržení než to předchozí? Pokud se vdáte/oženíte například po 3., je téměř 70 % šance, že se znovu rozvedete.

Ke konci knihy se autor věnuje i tomu, jak rozeznat svůj vlastní jazyk lásky.

Co můj partner dělá/nedělá a zraňuje mě to? Opakem by byl můj jazyk lásky.
Co po partnerovi nejvíc vyžaduji? Pravděpodobně jde o můj jazyk lásky.
Jak projevuji lásku já? Může to být také můj jazyk lásky.

Ideální by mělo být napsat svůj pravděpodobný jazyk lásky a ostatní seřadit dle důležitosti. To samé i u partnera. K tomuto se pojí i seznamy - vytvořte svůj seznam o 4-5 bodech, které když bude partner plnit, bude vám tím dávat najevo svou lásku a vy o ni budete přesvědčeni. Tento seznam by se měl plnit alespoň po dobu dvou měsíců. Nemusí být nezbytně nutné ho plnit celý každý den, ale zaměřte se na to.

Na úplném konci knihy je pár stran věnováno jazykům lásky u dětí.

„Není důležité, jak rychle pochopíte, v čem jazyky lásky spočívají, ale zda pochopíte, že na těchto věcech záleží a budete se je snažit upřímně aplikovat.“

Teď už ale k samotným jazykům lásky.

Prvním jazykem lásky jsou slova ujištění. Partner, který má tento jazyk lásky jako svůj vlastní, potřebuje vědět, že jsme na jeho straně, že vnímáme, co dělá a jsme tu pro něj.

„Záleží mi na tobě. Jsem v tom s tebou. Jak bych ti to mohl ulehčit?“ To jsou příklady vět, kterými dáváme partnerovi najevo, že v něj věříme a oceňujeme to, co chce dělat. Může být pro nás náročné v počátku takto partnera podporovat a oceňovat, když to sami neumíme a budeme se to muset naučit. Zároveň se pravděpodobně budeme muset naučit vyjadřovat své zklamání/nesouhlas bez podtextu hněvu. „Jsem zklamaná a smutná, že jsi mi nepomohl.“ Takto mířené vyjádření mírní hněv. Bude mnohem snazší racionálně o problému konverzovat a případně se vzájemně omluvit.

Bude zde snaha o porozumění a usmíření, ne o prosazování vašeho pohledu jakožto jediného správného. Namístě rozhodně není odplata nebo hledání způsobu, jak danou situaci oplatit. A ano, i ve chvíli, kdy nás partner zranil a bolí nás to, můžeme s ním komunikovat. A pokud partner požádal o odpuštění a chybu si uvědomil, můžeme ji přijmout jako minulost. Stalo se to, ale teď žiji v přítomném okamžiku a k minulosti se už vracet nebudu. Nedovolím, aby to, co se stalo, vstoupilo mezi nás.

Myslím, že z tohoto jazyka lásky by se mohlo učit hodně lidí. Komunikace dost často vázne i v rodinných sférách a o pracovních ani nemluvím.

O kolik by nám bylo v životě lépe, kdyby se každý snažil komunikovat s rozmyslem a bez myšlenky na odplatu nebo výčitky?

Druhým jazykem lásky je pozornost. Pozorností se myslí úplná a 100% pozornost. Ne jen poloviční u sledování televize, vaření nebo četby. Je důležité vnímat a naslouchat tomu, co nám partner říká. Teprve tehdy se bude cítit milován. Ač může být opravdu náročné naučit se jen poslouchat bez podávání našeho názoru, když jsme byli vychováváni v tom si vyslechnout problém a podat návod na řešení, stojí to za to. Taktéž se sem počítají rodinné dovolené, pikniky nebo večeře, během kterých se budeme plně věnovat partnerovi. Nejdůležitější pro osobu, jejímž primárním jazykem lásky je pozornost, je vědět, že je vnímaný, že se snažíme mu porozumět a stojíme při něm.

„Nejvýznamnější aspekt pozornosti je blízkost. Nikoliv však ve smyslu fyzické blízkosti, ale blízkosti vyplývající ze schopnosti soustředit se plně jeden na druhého.“

Třetím jazykem lásky je přijímání darů. Tento jazyk by se měl učit nejsnadněji tomu, pro koho není primární. I tak autor přiznává, že ten, kdo nikdy dárky nedostával, může mít chvíli problém si tento jazyk osvojit. Také pro toho, kdo rád šetří, může být obtížné dárky kupovat a dávat. Cílem však nemá být dávat dárky každý den, také nemusí jít jen o kupované dary. Může jít o výrobek nebo utrženou kytku na trávě. Také může jít třeba o donesenou večeři. Určitě není třeba za dárky utrácet nehorázné sumy.

Čtvrtým jazykem lásky jsou skutky. Pro osobu, která má tento jazyk primární, je důležité vidět, že pro nás partner něco dělá. Například pomáhá v domácnosti, s dítětem nebo seká trávu. Nicméně ten, jehož je tento jazyk primární, se musí naučit o skutky/činy žádat a ne přikazovat. Přikazováním partnera s největší pravděpodobností odradí a ten nebude mít vůbec chuť se danému jazyku učit a vyjadřovat ho.

„Prosby jsou návodem, který ukazuje, jak milovat, zatímco požadavky jsou pro lásku bariéry.“

Myslím, že zrovna i tento jazyk by pomohl hodně lidem v konverzaci v běžném životě.

Pátým jazykem lásky je fyzický kontakt. Nemyslí se tím pouze intimnosti ve vztahu, nýbrž i pohlazení, obejmutí nebo masáž. Letmý dotek se také počítá.

CHAPMAN, Gary D. Pět jazyků lásky. Přeložil Jana BUCKOVÁ. Praha: Návrat domů, 2002. ISBN 80-7255-058-6.